שפת הקשיים: להבין את הצרכים שמסתתרים מאחורי ההתנהגות

שפת הקשיים אצל ילדים, מה באמת קורה שם?

הרבה הורים מכירים את זה. הילד מתעקש, בוכה, מתנהג "לא יפה", עושה דווקא או מוציא אותך מהכלים.במבט ראשון זה נראה כמו סתם קושי או התנהגות לא נעימה, אבל אם נביט מתחת לפני השטח נגלה משהו אחר. יש שם צורך שלא קיבל מענה.

ילדים עדיין לא יודעים להגיד לנו במילים מה הם צריכים. במקום זה הם מבטאים את עצמם דרך התנהגות, לפעמים בדרכים שממש מקשות עלינו כהורים. אבל כשאנחנו מבינים שכל קושי הוא בעצם שפת הקשיים, הכל משתנה.

זו השפה שבה הילד אומר לנו: אני זקוק לתשומת לב, אני צריך קרבה וביטחון, אני מרגיש מתוסכל ותעזרו לי.כשמבינים את זה, ההתנהגות כבר לא נראית כבעיה שצריך "לסלק", אלא כדלת שפותחת אותנו להבנה עמוקה יותר של הילד ושל מה שהוא באמת מבקש.

ומה איתנו, המבוגרים?

קל לנו לראות את זה אצל ילדים, אבל אני רוצה לטעון שזה קורה בדיוק אותו הדבר גם אצלנו, המבוגרים.

גם אנחנו מתנהגים לפעמים בדרכים שמציקות לאחרים.גם אנחנו מגיבים בכעס, מתעקשים, מתלוננים, מרגישים קורבנות או מתנהגים בכוחנות.

על פני השטח זה נראה כמו בעיה באופי או כמו "בן אדם קשה", אבל מתחת להתנהגות הזו מסתתרת אותה אמת פשוטה: אנחנו רק מנסים לענות על צורך פנימי שלא קיבל מענה.

איך זה נראה בחיים עצמם?

• אדם שנכנס לוויכוח בכל שיחה אולי פשוט זקוק להרגיש שהוא שווה ושרואים אותו.

• מי שמתלונן כל הזמן אולי רק מבקש חיבור ואמפתיה.

• חבר שמבטל תוכניות ברגע האחרון לא בהכרח מזלזל אלא לפעמים הוא פשוט זקוק לזמן לעצמו כדי לנשום.

• אפילו התנהגויות שנראות כוחניות או תוקפניות הן לא פעם ניסיון נואש להחזיר לעצמנו תחושת שליטה.

כשהבנתי את זה על עצמי, זה שינה לי את הדרך שבה אני מתבונן באנשים.במקום להתרכז רק בהתנהגות שמפריעה לי, אני שואל את עצמי: איזה צורך עומד מאחורי זה?

האתגר הוא לראות מעבר להתנהגות

כמובן, זה לא קל.כשמישהו מתנהג אלינו בצורה מציקה או אפילו פוגעת, האינסטינקט שלנו הוא להתרחק, לכעוס או להחזיר באותה מטבע.

אבל אם אנחנו מצליחים לעצור לרגע ולשאול: מה הוא מנסה להשיג בזה? איזה צורך לא נענה אצלו? ואיך אני הייתי מרגיש במקומו? אז פתאום נפתח פתח חדש לגמרי.אנחנו כבר לא רואים "אדם מעצבן" אלא מישהו שנאבק, בדיוק כמונו, לנסות למלא צורך פנימי. אולי לא בדרך הכי נעימה, אבל מתוך אותו רצון אנושי להיות אהוב, מוערך ובטוח.

חמלה לעצמנו ולאחרים

היופי הוא שכשהתחלתי לתרגל את זה, גיליתי שזה לא רק הופך אותי ליותר סבלני לאחרים זה גם עזר לי להיות מקבל יותר עם עצמי.

כמה פעמים מצאתי את עצמי מתנהג בדרכים שלא אהבתי, ורק אחר כך הבנתי שזה היה ניסיון נואש לענות על צורך פנימי. לפעמים זה היה צורך בקרבה, לפעמים שייכות, ולפעמים פשוט מנוחה.

במקום לשפוט את עצמי, למדתי לשאול: איזה צורך ניסיתי למלא עכשיו?ברגע הזה משהו משתחרר. השיפוטיות פוחתת, והיכולת להשתנות גדלה.

למה זה חשוב בעולם של היום?

בעולם המהיר והלחוץ שבו אנחנו חיים, קל מאוד להישאב לשיפוטיות.אנחנו ממהרים להדביק תוויות: עצלן, קשה, נצלן, כוחני.

אבל אם נבין ששפת הקשיים היא בעצם השפה האנושית העמוקה ביותר, נגלה כולנו שאנחנו הרבה יותר דומים ממה שנדמה.כולנו מחפשים אהבה, ביטחון, שייכות והכרה.כולנו מתמודדים עם רגעים שבהם אנחנו לא יודעים איך לבקש את זה בצורה נעימה.

כלים פרקטיים להבנה ולשינוי

1. עצור לפני שאתה מגיב. כשמישהו מתנהג בצורה מציקה, נסה לעצור רגע לפני שאתה מגיב באוטומט.

2. שאל את עצמך: איזה צורך הוא מנסה למלא?

3. בדוק עם עצמך: איזה צורך שלך כרגע לא מקבל מענה וגורם לך להתרגז ככה?

4. נסה לתת מקום. לפעמים רק להקשיב בלי לשפוט כבר עונה על חלק מהצורך של הצד השני.

5. תן מענה לצורך פנימי - אם זיהינו מה אנו צריכים ניתן זאת עבורינו, אם זה עבור אחר ניתן רק במידה ואנו בוחרים ורוים לעשות זאת, זו לא חובתנו

6. 
   

סיכום – לבחור לראות את האדם מאחורי הקושי

שפת הקשיים היא לא משהו ששייך רק לילדים.כולנו מדברים בה לפעמים בקול, לפעמים בשתיקות, לפעמים בהתנהגות שמקשה על האחרים.

אבל כשאנחנו לומדים להבין את השפה הזו, אנחנו הופכים להיות לא רק הורים טובים יותר, אלא גם בני זוג, חברים ובני אדם טובים יותר – קודם כל לעצמנו.

הצעד הראשון הוא פשוט לשאול: מה באמת מסתתר מתחת לקושי?

✨ אם אתה מזדהה עם הנושא ורוצה מישהו שילך איתך ביחד אני כאן. אפשר לקרוא על התהליך האישי כאן באתר, או פשוט לשלוח לי הודעה לשיחת היכרות 🌿

בנוסף,

מוזמנים לתרגל את המדיטציה הבאה שמעניקה את היכולת לקבל את מה שקורה, כי השלב הראשון הוא תמיד תמיד יהיה קבלה (ספוטיפיי)

תגיות: שפת הקשיים, צרכים רגשיים, התפתחות אישית, NLP, הורות מודעת, מודעות עצמית, תקשורת מקרבת, חמלה עצמית, יחסים בריאים